|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
"Брак — это единственное поле битвы, на котором ты спишь рядом со своим врагом." Ларошфуко
взято от Алёна
|
Развеселись!... В плен не поймать ручья?
Зато ласкает беглая струя!
Нет в женщинах и в жизни постоянства?
Зато бывает очередь твоя!
взято от Алёна
|
"Ни один человек не может стать более чужим,чем тот,кого ты в прошлом любил."
взято от Алёна
|
Сегодня удивительно хорошее настроение, хочу поделиться. 
"Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!"
"Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают."
"Нет некрасивых женщин, а есть мужчины, которые упорно не хотят замечать их красоту."
"Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы."
"Твой нежный смайлик всех желанней, обворожительней, светлей! Я счастлива, если ты в онлайне, тоскую, если ты away…"
"- Такая красивая девушка и курите......
- Такой некрасивый парень ещё и разговаривает.."
"Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка."
Вам всем известен этот “факт”:
Что, дескать, все блондинки
(Хоть это, в сущности, не так)
Тупы, как пробки от бутылки..
Скорей всего такую шнягу
За правду-матку выдают
Все те несчастные бедняги,
Коим блондинки не.. дают!
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”,
Чтобы "Дом2" – “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – “Шпильки” с Биланом,
Чтобы трусы – только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” – страшное слово,
Чтобы “политика – это не клёво”.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И ... "убица ап стенку"!!!!!
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
Выходят две блондинки из зоопарка. Одна - другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Письмо блондинки в редакцию:
"Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?"
Блондинку после экзамена по вождению спрашивают:
— Ну как, сдала?
— Не знаю...
— А инспектор что говорит?
— Ничего. Он погиб.
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
взято от Алёна
|
Что бесит женщин во время секса?
•Раздражают носки. Носки ВНЕ конкуренции! Ну, снимайте носки! Голый возбужденный мужчина в носках – это весело, а не эротично.
•Раздражают засосы на шее и синяки на руках.
•Бесит, когда ладонями толкают голову вниз-вниз-вниз. Намекают, типа.
•Неназойливо так, из чистого любопытства: «А как мы относимся к сексу втроем?...»
•После окончания процесса раздражает один и тот же вопрос «Ты кончила? Ты кончила? Ты кончила?» Ты лучше сделай так, чтоб она кончила, а не спрашивай об этом!
•Раздражает постоянное: «Давай, давай, давай…» Блин, я и так уже даю!!!
•Раздражает, когда мужчина делает это молча, слова приятного не услышишь!
•Когда мужчина строит из себя мачо и не кончает полтора часа, а когда вполне серьезно просишь пощады, он ухмыляется, как будто его похвалили…
•Раздражает вопрос «КАК ты хочешь?», а еще бездушно берет за ноги и подтягивает к себе.
•Раздражает, когда 2 раза погладили, и типа прелюдия, или наоборот – уже ничего не хочешь, а тебе всё «Давай не будем спешить – у нас впереди целая ночь…»
•Раздражает эти «титечки, сисюшечки…» У меня ГРУДЬ!!!
•Раздражает, когда заведет поцелуями, и уже на все готова, а он «Я хочу в туалееет…»
•Раздражает фраза «Да ладно, ты че…?»
•Раздражает, когда он долго не кончает, пытаясь доставить девушке удовольствие, а я ему со страстью в голосе «Я так хочу кончить вместе с тобой, милый…», а сама уже мысленно весь интерьер переставила.
•Раздражает, что во время кунилингуса он все время смотрит в глаза, наверное, мужчина не знает, что похож в это время на хитрого фашиста…
взято от Алёна
|
 Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи "НЕТ" наркотикам.
взято от Алёна
|
То что на самом деле должно быть в мужском дневнике.
М-да... Лежу, курю
Скучноват стал семейный секс. Попробую завести анкетку на сайте знакомств. Найду постоянную любовницу.
1. Наверное нужно фото поэротичнее сделать. И еще - фото в моей машине. И еще - где-нибудь в спортзале.
2. Так, мышцы напряжем, торс оголен, темные очки! Супер! Отличное фото получилось. В тачке - тоже. Взгляд волевой - женщины таких любят. В спортзал лениво идти. Этих двух фоток достаточно.
3. Блин, что же написать-то о себе? Напишу коротко: “Сексуальный мужчина ищет раскрепощенную красивую любовницу для нечастых приятных встреч без обязательств на ее территории”. Хоть одна, но найдется. Дальше - секс на один-два раза, групповой - надо бы попробовать ЖМЖ. Размер члена? Где-то у меня была линейка. Щаззз, взд...чим - будет у нас... сколько-сколько? Бля! Я всегда считал, что уж точно больше 20 см, а тут и 15-ти нет. Линейка что ли неправильная? Или я не оттуда измеряю? Ладно, ничего не буду писать.
4. Готово! Ждем.
5. “Хочешь отдохнуть, звони - ***-***-***.” Проститутка что ли? Ну-ка спросим, сколько стоит? 3000 рэ в час? С дуба рухнула что ли? Нужно часа два хотя бы, а это 6 тыщ! Бред какой-то. Да за такие деньги двух-трех можно купить сразу!
6. Отчего же нормальные-то не пишут? Мне ж всего одна женщина нужна. Вроде б фотки - классные, все пучком. Наверное, я не слишком эротичное фото сделал. Ну не ставить же обнаженку в анкету. Еще кто-нибудь из друзей заметит - обстебает с ног до головы.
7. Окей. Сам поищу. Парень ищет девушку... Или сразу двух поискать? Вдруг сразу две подруги-лесбиянки найдутся? Возраст - конечно, помоложе. От 18 до 25 - самое то! Кровь горячая, секса точно хотят.
8. Странно. Маловато нашлось. И, сдается мне, что половина - те же проститутки... Вот, вроде б эти две милашки очень даже ничего. Пишу.
9. Так и знал. Проститутки! Хорошо, напишем одиночке. “Привет, как дела? Давай приеду в гости? Я классный любовник. Не пожалеешь! Ищу постоянную любовницу.”
10. Молчит. Ну и хрен с нею. Тут их тысячи. Кто-нибудь, да откликнется. Скопируем “Привет”. Выбираем, высылаем. Выбираем, высылаем... Выбираем, высылаем... Рука отсохнет скоро. Сколько там уже послал? Ого! Две сотни! Супер! Ждем.
11. Ну, наконец-то, хоть одна отозвалась! Что пишет? Бля... “Лучше я приеду к тебе, с любовником. Он у меня любит таких мужиков, как ты”. Да пошла ты в ж..у, с..ка др..ная.
12. Неее... надо что-то с анкетой сделать такое, чтобы сразу кидались. Ведь вижу, заходят, читают и не пишут. Почему?
13. Переделал анкету. Романтично ведь звучит: “Опытный, нежный, но одинокий мужчина ищет свою половинку. Мы с тобой изменим нашу жизнь, унесемся к звездам, поймаем жар-птицу, переживем множество сладких мгновений любви”.
14. Мысль была правильная. Аж две дамы сами написали. Правда, корявые какие-то они. Видать, им непросто найти мужиков. О-кей, пока с этими поболтаем, авось кто-нибудь покрасивее напишет.
15. А ничего дамочки. Довольно толковые. Но секс с ними? Да ни за что.
16. Вот, эта уже поинтереснее будет. Хоть и старовата для меня, но выглядит на фото для своих 50 лет очень даже привлекательно. Понятно, что макияж и все такое... Попробуем встретиться все равно.
17. Встретились. Бурно встретились. Аж синяки по всему телу. Засосы. Как теперь жене показаться голым - непонятно. Хорошо хоть нигде помады не осталось. Дамочка - просто гиперсексуальна. Жаль, что на постоянную любовницу она не тянет. Мне бы все-таки помоложе раза в два.
18. Оборжаться можно! Какой-то педик пристал. Я что, похож на голубого?
19. Странно все это. Молодой мужчина не интересует ни девушек, ни сверстниц? Одни только пожилые тетки пишут. Ну, в общем-то про них все понятно. Мужей истерли, детей вырастили, живут одни - вот и ищут ласку и тепло. Но, молодые-то почему молчат? Тоже ведь поди хочется и ласку и тепло.
20. Который уж день утро начинаю с удаления кучи сообщений от проституток. Достали уже.
21. Прежняя старушка продолжает домогаться. Понравился видать. Ладно, уважу дамочку. Схожу в гости.
22. Бл@! Одна старушка - это еще куда ни шло. Но две! Одновременно!!! Это уже перебор. Мало того что домой едва пришел, так ведь еще и чуть не подставился. Трусы обратной стороной в спешке надел и презики в кармане джинсов остались. Жена заметила, кажется. Но виду не подала. Буду ласков и нежен неделю-другую.
23. Ура! Наконец-то отозвалась вполне симпатичная девушка. Студентка. Правда, тр....ться у нее негде - в общаге живет. В сауну что ли сходить? Дороговато за 3 часа выйдет. На часок попробуем.
24. Час - мало. Запудрила мне мозги, только успели выпить и поболтать - время закончилось, пришлось продлевать. До секса толком не дошло. Только миньет в спешке.
25. Предложить что ли девушке снять комнату - встречаться будет проще. Только откуда она деньги-то возьмет? Ну а вдруг?
26. Вдруг не получилось. Денег у нее нет. А я не дам - еще не хватало содержанку заводить.
27. Погуляли как-то странно. Погода хорошая, пиво в парке. Хорошо ведь? Что ей нужно-то? Миньет в парке делать отказалась. Нашел кусты густые - тоже не захотела.
28. Почему я вчера пришел без цветов? А надо? Тем более, что я цветы не люблю. Гулять-то вместе будем, а цветы - мне таскать?
29. Что ей не понравилось в гвоздичке? Милый цветок, самое главное - легкий. Жаль, сломался быстро.
30. Старушка, уймись уже. Нашел я себе любовницу!
31. Неа, не нашел. Не хочет почему-то больше встречаться. Два часа уламывал - отказалась. Где там старушка???
из инета...
взято от Алёна
|
"Тот, кого разлюбили, обычно сам виноват, что вовремя этого не заметил."
Франсуа де Ларошфуко
взято от Алёна
|
- Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья вполне достаточно мужа.
- Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?
- Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.
- Не откладывай женщину на завтра, если она легла сегодня.
взято от Алёна
|
Мужские ошибки в постели...
1. Ты слишком быстро кончаешь.
Большинство женщин уверено, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог продержаться ещё полчасика. Потому что ты эгоист и думаешь только о себе.
2. Ты слишком долго не кончаешь.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того она устала...
3. Ты всё время молчишь.
Как известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами...И этими самыми ушами она хочет слышать нежности в свой адрес. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
4. Ты слишком громко кричишь.
Из всех женщин на это пожаловалась одна. Но зато о чень активно. Бурное выражение чувства - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
5. Ты занимаешься с ней любовью не сняв носки.
Почему женщины так растраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, надо просто запомнить.
6. Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего женщины не любят находится в глупом положении. Если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе ничего нет кроме презерватива, то вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7. В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь: Ты уже кончила?
Без комментариев.
8. Ты оставляешь включенным верхний свет.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может нормально сосредоточится на процессе, и должна следить достаточно ли сексуально выглядит.
9. Ты не принимаешь душ перед сексом.
Э.Хемингуэй сказал, что от мущчины должны пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они не ждут что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их зачастую не возбуждает.
10. Ты бежишь в душ сразу после того как кончишь.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты торопишься с этим запахом растаться - они чувствуют себя обиженными.
11. Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.
Тяжелейшее оскорбление! Это худшее, что ты можешь сделать. Даже если ты разгружал вагоны, то всё равно обязан поласкать её, иначе зачем ложился с ней в постель?
12. Когда ласкаешь языком её клитор ты всё время смотришь ей в глаза.
Сделай хоть вид, что увлечён этим процессом.
13. Ты не бреешься.
Поскольку у женщин борода растет в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища...
14. Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса. Веселится и хохмить в постели абсолютно противопоказано.
15. Ты принципиально не занимаешься сексом утром.
Выяснилось, что для многих женщин заниматься с любимым утром сексом - всё равно, что сливки снимать с молока.
16. У тебя слишком длинные ногти.
Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.
18. Ты всё время говоришь, что ей делать.
Ты - не сержант, она - не взвод новобранцев...Поэтому команды: "Ложись!","Смирно!", "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
19. Ты не заботишься о её безопасности.
Презервативы - наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться, от нас ждут, что мы будем их покупать сами, носить в карманах и незаметно одевать...
20. Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, что она в данный момент возможно не желает. Если тебе этого очень хочется - спровоцируй собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам.
взято от Алёна
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
