|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, записки мотоподонка
|
![]() |
Я причиню любовь и ласку…
Заботу, нежность нанесу…
И не смотри в глаза с опаской
Ведь я действительно люблю
Твои капризы и заскоки
Характер … сложный по утрам
Мой VFR NC тридцатый
Я брошу все к твоим ногам_)
|
Классификация мужчин
тип первый - НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК
Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком. Он ласков и романтичен, его
прикосновения нежны, а голос приятен...Да и вообще он напоминает котенка - также
трется и мурлыкает..И тает, если его почесать за ушком. С ним тебе обеспечены
долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно
к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться...
Слишком уж сладко и затянуто, если честно...Да и вообще, этот мальчик вполне
может оказаться мальчиком в прямом смысле слова...Может стоит сначала попросить
посмотреть его паспорт? Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет...
тип второй - ЭНЕРДЖАЙЗЕР
Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения.
Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью
и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати. Сразу говорю - затрахает
до смерти. На то он и энерджайзер, собственно. Работает до 10 раз дольше. На
твои ощущения ему, скорее всего, плевать. Он двигается в бешеном темпе и без
остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя,
среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры. Возможно тебе повезет,
ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса.
Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли...
тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК
Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не
хватит. Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы
довести тебя до пресловутого множественного оргазма. Он практически неутомим.
Он грамотен - и этим все сказано. Одна небольшая деталь - скорее всего он не
просто некрасив, а таки страшен. Вот такая шутка природы - закон компенсации
или как это там называется. Его обделили симпатишной внешностью, зато научили
доставлять женщине удовольствие. Так что вспомни знаменитый постулат "темнота
друг молодежи, в темноте не видно рожи" - и вперед с песнями. Тебе понравится,
гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.
тип четвертый КАЗАНОВА
Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение...Он на самом деле умеет очаровывать,
говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается,
что это всего лишь "слова, слова, слова..." Так что, слушай и дели все его рассказы
на 5...а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться. В принципе, он неплох.
Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие. Вопрос
только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому
кажется. Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение
с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.
тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН
Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести,
чтобы девушку в кровать затащить. Заболтает по полной программе. Особенно любит
рассказывать о своих сексуальных подвигах. Герой, мля.. Если рассказы Казановы
(см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать. Потому что у
него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры
и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается.
Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить" его "маленького друга" - занятие
бессполезное - это совершенно точно. Кстати, "маленький" - совсем не преувеличение.
Так что - не трать зря время.
Последний раз редактировалось: 12.11.08 10:49
|
зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов.
СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для
разговора. А в остальном тот же диагноз - маленький и НЕ СТОИТ. Существуют смутные
подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других,
не столь необходимых мужчине мышц.
тип шестой ОПЫТНЫЙ
Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход". Он знает что
делает.Он предпочитает "заниматься любовью", а не тупым "техническим сексом".
Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема - он тебя старше лет эдак
на 20-30. Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные
хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати. Их, кажется, еще меньше
чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно.
тип седьмой СТРАСТНЫЙ
Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом. Ты можешь
потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или
в туалете поезда, например. Быстрый, страстный секс - это отлично. Но с одним
и тем же мужчиной очень быстро надоедает. Вся фишка в одном разе. Встретились,
взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг
о друге только приятные воспоминания. Ошибкой будет попытка повторить все как
в первый раз, учти это.
тип восьмой БРЕВНО или ленивый эгоист
Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин
их даже больше. Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь. Он
уважает миньет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает. Да и вообще
ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать. Ты будешь всю ночь
над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься. Может быть, утром
он скажет тебе "спасибо". Только кому нужно это его "спасибо", скажи мне честно?
тип девятый МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ
Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на
другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях. Он отлично чувствует
ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным,
а когда грубым и необузданно-страстным.С утра он с удовольствием принесет тебе
кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно. С ним можно
забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением
того, что он - ГЕЙ.
Да, как говорится - мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из оставшихся.
В конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти.
Все что надо было ты уже все равно получила.
тип десятый ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Их нет. Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь
попробовать. Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и
добраться до тридевятого царства. Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум
будет выполнена,тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН с "маленьким" и "нестоЯщим" покажется
идеальным мужчиной.
Последний раз редактировалось: 12.11.08 10:48
|
Женщина - это такое существо, которое...
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии
дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный
мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря,
приводят к небольшой семейной катастрофе)
Последний раз редактировалось: 17.10.08 14:01
|
Лучше быть самодостатчной ироничной сволочью, чем неуверенным, закомплексованным идиотом_)(С)
Последний раз редактировалось: 17.10.08 14:01
|
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь._)
Последний раз редактировалось: 25.09.08 14:10
|
Вендетта по-беэр-шевски.
Одна славная женщина переехала жить в Израиль, в маленький городок под
Беэр-Шевой. Вдова с маленьким сыном. Так тогда сложилась жизнь, что
другого выхода не было. Наполовину русская, у сына соответственно
семитской крови только четверть, а семитской внешности - ни на грош,
светленький и курносый в покойного папу.
Когда мальчик пошел в школу, выяснилось, что быть светлым и голубоглазым
в классе, в котором остальные пятнадцать учеников смуглые и картавые,
нисколько не лучше, чем наоборот. А быть маленьким и хилым плохо везде.
Пацана затравили конкретно. Каждый день приходил из школы в слезах, а
когда научился не плакать, стал приходить с синяками. Мама синяки
видела, но сделать ничего не могла. Денег на частную школу или переезд в
другой район не было, а жаловаться учителям мальчик запретил. Сказал,
что справится сам. Но что-то у него не очень получалось.
Через несколько лет матери предложили стажировку в США. За стажировкой
последовал годовой контракт, потом еще один... в общем, они живут в
Штатах до сих пор. На американских харчах парень вдруг начал расти и
крепнуть (я не хочу сказать, что американские харчи хоть чем-то лучше
израильских, это просто фигура речи). К тринадцати годам перерос маму,
здорово раздался в плечах. В придачу к неожиданно попершим природным
данным серьезно качался в спортзале. Нарастил мускулы, стал капитаном
школьной команды по американскому футболу. Случались и практические
занятия по части начистить кому-то рыло, райончик был не из самых
фешенебельных.
И тут матери понадобилось съездить в тот городок под Беэр-Шевой, чтобы
решить какие-то бюрократические вопросы. Сына она взяла с собой. Всю
поездку парень безвылазно просидел в гостинице. Утром в день отъезда
вдруг сказал: "Мам, я пойду погуляю". Вернулся почти к самолету, пряча
кулаки в рукавах футболки, но очень довольный.
Прогулка выглядела следующим образом.
- Йоси, привет! Ты меня помнишь?
- Не-а.
- Я Артур, учился с тобой во втором классе.
- А-а. Привет.
- Помнишь, как ты дразнил меня русской свиньей?
- Помню. Гы-гы...
На третьем "гы" Йоси получал правый прямой в челюсть и отправлялся на
газон собирать зубы. Сценарий повторился 11 раз практически без
отклонений, разве что иногда правый в челюсть дополнялся пинком по
копчику. Четверых бывших одноклассников на их счастье не оказалось дома.
Матери сын о сути прогулки ничего не сказал. Раскололся только через
год, когда приехала в гости подруга матери из того городка. Ее сын, тоже
славянской внешности, но лет на семь младше, пошел в ту же самую школу.
Одноклассники с первого же дня относились к нему ну очень уважительно.
Последний раз редактировалось: 24.09.08 14:51
|
После недельного отпуска вышел на работу и понял почему это так тяжко, работать после отпуска. Дело не в том что напрягаться нужно после отдыха, дело в том что нужно исправить все,что без вас успели "наработать" те, кто вас подменял_)
Последний раз редактировалось: 23.09.08 11:57
|
Работаю на заправке.
Ко мне позавчера деваха зашла.
Вся из себя, на джипаре...
А лицо, как будто вчера из деревни.
Ну, заправилась, а продавец у меня куда-то отошла, я за нее.
Деваха (всяиз себя) спрашивает:
- А предохранители есть у вас?(ну типа автомобильные)
Да я хз, есть или нету.
- Нет, говорю(и пошла ты фиг, не до тебя)
А она с умным видом(на меня как на идиота смотрит):
- Ну предохранители такие, в коробочке?
Даебтвоюматьблядь!!!
Я:
- Из предохранителей только такие-и показываю на стенд с презервативами.
Она с умным видом, типа наконец-то до этого дебила дошло, смотрит, куда
я показываю
.....
- Ой, нет, такие не надо...
- А че, они ж в коробочке. Свежие, тока привезли....
Я думал, она меня на месте прибьет.
***********
из инэта
Последний раз редактировалось: 10.09.08 13:17
|
 Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.
Последний раз редактировалось: 09.09.08 13:50
|
|
| 1 | 2 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
