|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, записки мотоподонка
|
![]() |
Девушка с душою цвета осени
Пишет вдохновенные стихи.
И четыре карты наземь бросили
Духи четырёх слепых стихий.
От червонной масти в небе марево,
В тон заката выжжена трава.
И янтарно-солнечное варево
Впитывают хрупкие слова...
Белянин. Фрагмент стихотворения:
И. Д.
|
Приходи и вылюби меня. Вылюби меня и уходи...
Линор Горалик
взято от Дарья
|
Все-таки жизнь на первом этаже – источник приколов. Понял я это лишь
сейчас, когда переехал двумя этажами выше. А тогда...
История первая, пиротехническая.
Прямо под окнами у нашей квартиры находилось летнее кафе
круглосуточное.
По причине дефицита столиков (и денег) местная алкашня собиралась прямо
на лужайке у кафе, а уж когда добрая душа вкопала там две скамейки...
Всякое было, и в окно стучались, стакан просили, водички там запить
водку, бывало, и залезть пытались за закуской на кухню.
Как-то раз слышу, под окном разгулялась компания. Орут, песни поют – ну
это бы ладно, привыкшие мы... Но они начали фейерверки запускать, это в
два-то часа ночи. Спать невозможно, как ракета взлетает – в комнате
светло как днем, а потом – бабах! Слушал я эту канонаду, слушал, а
потом потихоньку форточку открыл и самую большую петарду, с Нового года
завалявшуюся, в самый центр компании и запустил. Грохнуло, дамский
визг, крики: “Шозанах!”... Но потом – сладостная тишина.
Наутро коллега по работе рассказывает, как они вчера замечательно
погуляли на дне рождения, а когда их из ресторана выставили по причине
закрытия, продолжили в летнем кафе. Тут я начал что-то подозревать.
Окончательное озарение наступило, когда коллега фразу озвучил: “А когда
мы ракеты запускали, какая-то сволочь одну мне под ноги уронила. Я-то
ничего, только в ушах звенело, а вот Светка из рекламного – та
описалась... ”
История вторая, автомобильная.
Сижу дома, радуюсь выходному дню, в колонках что-то такое играет
бодрое.
Надо сказать, что окна у нас расположены низко над землей, подоконник
на уровне пояса проходящего человека. Сижу, значит, никого не трогаю.
И вижу, как ярко-красный Hyundai Getz пытается вырулить в тесном
проезде между домом и бордюром. Машинка с виду типично дамская, да и
маневры... Барахтанье парализованного крокодила, точнее не скажешь.
Чего-то я на миг отвлекся, бутылку пивную открыть, или еще что...
Громкий хлопок, звон – смотрю в окно, а там вместо привычного пейзажа
корма “Гетца” этого, и стекло тонированное. Хорошо, что под окном еще
кусок стены имеется, а то въехал бы этот деятель прямо в квартиру, и
нафиг он мне там нужен? Сижу в тихом обалдении, жду явления
Блондинки... а кому ж еще быть? Щазз! Дверь открывается, вылазит
дядя... ну не “шкаф”, но крупненький дядя, именно вылазит – с трудом,
подходит к окну, нагибается, поднимает осколок заднего фонаря, видит
меня в окне, хмуро сплевывает и говорит: “Бл@! Достала эта тонировка,
ни фига в зеркала не видно!” Дальше вызывает гаишников – страховка у
него, видимо была, или еще зачем. Сам садится в машину. Стекла
тонированные, напоминаю. Сижу, пью пиво, форточка открыта. Слышу шум
подъезжающей машины, потом голос (очевидно, гаишника): “Ну вот, еще
одна прошмандовка (сорри “права” купила, а ездить... ”
|
Про мужское товарищество.
Вот говорят, что все бабы стервы. И я, в принципе, не возражаю. Но
мужская взаимовыручка и поддержка - это вообще что-то уникальное. Есть у
нас небольшой чисто мужской коллективчик хирургов, который я время от
времени посещаю по долгу службы. Суровые герои скальпеля и цапки по
локоть в крови страждущих. В редкие минуты затишья мощно храпят на
диване или стреляют из рогатки по голубям, неосторожно севшим на крышу
соседнего корпуса. Один хирург собрался жениться. В сорок лет. В пятый
раз. Что ему могли сказать товарищи по кровавому труду? Молодец? Мужик?
Так держать? Нет! Молча пожевав губами, заведующий флегматично выразил
общее мнение:
- До чего у нас Мишаня мужик честный: как с бабой сможет, так сразу
женится.
|
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера рудный дэй.
Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй...
Чем равить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!
-**********
Автор неизвестен
взято от Бродяга_Рус
|
Бабы про мужикофф
Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши
мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках.
Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь
новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец
разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый
мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую
ценность. Ее почетное место наверняка занял...
АВТОМОБИЛЬ.
Мужчина без автомобиля - - джигит без коня. Если у него не вымазаны
руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк
сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не
придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина
- пешеход - - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все
равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти,
любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - - вот
счастье - то! - - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет
созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище
в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое
понятие - - настоящее мужское...
БРАТСТВО.
Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине
нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на
футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и
начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно,
тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - - вот темы их
душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из
мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет
глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя
каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит
дома...
ГАНТЕЛИ.
Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются.
Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во
время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или
нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования
поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты
их, наконец!" - - а помнить, что гантели - - это один из символов
мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является
электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого
инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные
на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники.
Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш
любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - - и полный немого укора
побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные
мужские нервы, как...
ЕДА.
Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - -
завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - - обед,
парочка хот - догов с пивом - - полдник. А вечером, едва открыв дверь
и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или
нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и
ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - -
и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с
оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...
|
Классификация мужчин
тип первый - НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК
Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком. Он ласков и романтичен, его
прикосновения нежны, а голос приятен...Да и вообще он напоминает котенка - также
трется и мурлыкает..И тает, если его почесать за ушком. С ним тебе обеспечены
долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно
к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться...
Слишком уж сладко и затянуто, если честно...Да и вообще, этот мальчик вполне
может оказаться мальчиком в прямом смысле слова...Может стоит сначала попросить
посмотреть его паспорт? Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет...
тип второй - ЭНЕРДЖАЙЗЕР
Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения.
Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью
и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати. Сразу говорю - затрахает
до смерти. На то он и энерджайзер, собственно. Работает до 10 раз дольше. На
твои ощущения ему, скорее всего, плевать. Он двигается в бешеном темпе и без
остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя,
среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры. Возможно тебе повезет,
ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса.
Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли...
тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК
Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не
хватит. Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы
довести тебя до пресловутого множественного оргазма. Он практически неутомим.
Он грамотен - и этим все сказано. Одна небольшая деталь - скорее всего он не
просто некрасив, а таки страшен. Вот такая шутка природы - закон компенсации
или как это там называется. Его обделили симпатишной внешностью, зато научили
доставлять женщине удовольствие. Так что вспомни знаменитый постулат "темнота
друг молодежи, в темноте не видно рожи" - и вперед с песнями. Тебе понравится,
гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.
тип четвертый КАЗАНОВА
Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение...Он на самом деле умеет очаровывать,
говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается,
что это всего лишь "слова, слова, слова..." Так что, слушай и дели все его рассказы
на 5...а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться. В принципе, он неплох.
Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие. Вопрос
только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому
кажется. Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение
с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.
тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН
Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести,
чтобы девушку в кровать затащить. Заболтает по полной программе. Особенно любит
рассказывать о своих сексуальных подвигах. Герой, мля.. Если рассказы Казановы
(см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать. Потому что у
него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры
и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается.
Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить" его "маленького друга" - занятие
бессполезное - это совершенно точно. Кстати, "маленький" - совсем не преувеличение.
Так что - не трать зря время.
Последний раз редактировалось: 12.11.08 10:49
|
зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов.
СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для
разговора. А в остальном тот же диагноз - маленький и НЕ СТОИТ. Существуют смутные
подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других,
не столь необходимых мужчине мышц.
тип шестой ОПЫТНЫЙ
Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход". Он знает что
делает.Он предпочитает "заниматься любовью", а не тупым "техническим сексом".
Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема - он тебя старше лет эдак
на 20-30. Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные
хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати. Их, кажется, еще меньше
чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно.
тип седьмой СТРАСТНЫЙ
Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом. Ты можешь
потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или
в туалете поезда, например. Быстрый, страстный секс - это отлично. Но с одним
и тем же мужчиной очень быстро надоедает. Вся фишка в одном разе. Встретились,
взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг
о друге только приятные воспоминания. Ошибкой будет попытка повторить все как
в первый раз, учти это.
тип восьмой БРЕВНО или ленивый эгоист
Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин
их даже больше. Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь. Он
уважает миньет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает. Да и вообще
ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать. Ты будешь всю ночь
над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься. Может быть, утром
он скажет тебе "спасибо". Только кому нужно это его "спасибо", скажи мне честно?
тип девятый МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ
Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на
другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях. Он отлично чувствует
ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным,
а когда грубым и необузданно-страстным.С утра он с удовольствием принесет тебе
кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно. С ним можно
забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением
того, что он - ГЕЙ.
Да, как говорится - мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из оставшихся.
В конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти.
Все что надо было ты уже все равно получила.
тип десятый ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Их нет. Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь
попробовать. Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и
добраться до тридевятого царства. Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум
будет выполнена,тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН с "маленьким" и "нестоЯщим" покажется
идеальным мужчиной.
Последний раз редактировалось: 12.11.08 10:48
|
Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного.
Овидий
|
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а
остальными распорядился очень глупо.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
