|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, ВЕРБЕР, Хорни, Ты знаешь меня, ну и что, БЕСТСЕЛЛЕР, сны
|
![]() |
Мурсия 31.01.12 04:48
люди ругают других..используют выражение"ради приличия",когда они были очень травмированы ,чаще всего в детстве,но они выжили,и теперь такие эмоционально-психологические инвалиды.Это проявляется в неприятии мира других людей,в ругательствах ну и во многом другом.Вам бы не пришло в голову заставлять инвалида писать правой рукой,если у него рука ампутирована..благодаря ампутации он выжил..так что ценнее?выжить,или уметь писать правой рукой?Но это не значит ,что инвалид.без руки.не умеющий ею писать,обесценен как личность.Это не значит.что у него нет его уникального мира.
|
"любовь в такой степени независима от тела,что не нуждается в нём"даже секс не является первичным,он только средство самовыражения.Любовь как таковая может существовать без него.и именно любовь придаёт сексу человеческое достоинство,А сексуальный акт для любящих является выражением духовного единства.ЛЮБОВЬ-ЭТО ДЕЙСТВИЕ,КОТОРОЕ НАПРАВЛЕНО НА СУЩНОСТЬ ДРУГОЙ ЛИЧНОСТИ
ФРАНКЛ
(да..вот тебе и сущность...)
|
Пассивные манипуляторы беспомощны, нерешительны и прилипчивы; людям этого типа необходима агрессивная, критичная забота. Активные манипуляторы, напротив, вечно недовольны, дуются по любому поводу, много ждут и требуют от других. Они, возможно, еще больше нуждаются в агрессивной заботе, которая позволяет им понять свое поведение. Им также может потребоваться безусловная сердечность, чтобы показать, что их любят несмотря на все их манипуляции. И наконец, манипуляторы обоих типов нуждаются в любви аналитического типа, [???] благодаря которой можно показать им их манипуляции. (шостром)
|
Чуть ли не самое грандиозное (анти)нарциссическое открытие, предстоящее каждому в случае верно выстроенной терапии и/или удачной конфигурации жизненных неудач, такое: миру все равно. Нет никаких наказаний и бонусов, штрафов и наград, мучений и заслуг. Никакого рая. Никаких призов. Никакой справедливости. Мир бессмысленно и хаотично клубится вокруг. В отличие от Соляриса, он не умен, скорее имбецилен, а еще скорее - никаков, ибо безоценочен по своей сути.
В мире есть все. Если тебе кажется, что тебе все время не везет, это значит, что нужного лично тебе в этом мире очень мало, и найти это очень трудно. Если то, чего ты хочешь, не сбывается, это не наказание, а игра вероятностей. Впрочем, еще это потому, что ты мало старался или вообще захотел невозможного. Но не сбывается оно не в наказание за малые старания, а просто.
Если тебе внезапно что-то удалось, это не поощрение тебе, хорошему. Просто игра вероятностей, и еще ты правильно угадал, чего хотеть и куда стараться. То есть, ты умный. Это не похвала и не поощрение, просто игра вероятностей: одни приходят в этот мир умнее других.
Ум - это способность проникать в суть вещей. Чем ты умнее, тем лучше ты понимаешь, есть ли в этом мире то, чего ты хочешь, и как его достать. Если при этом ты несчастен, значит ты не умный. Потому, что ум включает в себя способность отказываться от невозможного. Это не наказание, просто миру все равно.
Запись от 13.06.11
(гАВЕРДОВСКАЯ)..КОПИРУЮ НАПЕВАЯ..вот она гильза от пули навылет,карта которую нечем покрыть)))бог устал нас любить..да нет-ему просто всё равно  
|
Нарциссизм, будучи рассмотрен, как тяга к бесконечному самосовершенствованию, представляет собой некий непрерывный процесс движения к Счастью, которое, стал быть, все время отходит в бок. Еще больше кирпичиков, еще круче склон, еще невпупеннее пороги, еще зашибистее женщины, которых смог. Ну, вы поняли, счастья нет как нет. Выход какой тут? Обрести счастливую способность любить свое. А также - любить себя. Что, в общем, одно и то же, если вдуматься. Если я достаточно хорош, я плохого не полюблю, оно мне не надо. Более того, оно, мое которое, - достойно любви по факту выбора.(гАВЕРДОВСКАЯ)
|
Взрослые люди, обремененные детьми, довольно часто признаются, что порой страдают от чувства беспомощности и безысходности перед лицом жизни. И чувство это как будто является некоей изнанкой ответственности, которую они несут за детей. Если, конечно, они в полной мере осознают эту ответственность. В таких случаях часто говорят:
-- никто не позаботится о моих детях, случись что со мной, и это страшно;
-- кроме меня никто не отвечает за моих детей, я должен быть всегда силен и здоров;
-- я должен жить ради детей, я не могу тяжело заболеть или погибнуть, я должен быть аккуратен со своей жизнью;
И так далее.
Интересно, что иногда подобные переживания обсуждаются в терапии, как проблема, и предполагается, что надо от них избавиться. Вот что я думаю по этому поводу.1. Если родители честно заботятся о детях, они и правда ощущают себя "крайними". Тем самым, они ощущают, что им самим не на что опереться. И это нормально, хоть и печально. Когда родители умирают, уже нет никого между мной и могилой (Ялом).
2. Если дети правда ощущают себя опертыми на родителей, это значит, что родителям правда удалось принять, что другой опоры нет. Чтобы ребенок имел поддержку родителей, родители неминуемо сталкиваются так или иначе с отчаянием от того, что им самим опереться не на кого.
3. Если попытаться порвать эту причинно-следственную связь, возникает другая "бесконечная" цепочка взаимной поддержки, и она гораздо более порочна. Вот ее варианты:
-- дети опираются на мать, мать доит спонсора, спонсор ворует нефть, государство грабит граждан.
-- дети опираются на родителей, те на своих родителей, те ходят в церковь, а богу по@ую, однажды все рушится.
-- дети пытаются опираться на мать (отца), те не справляются с ответственностью (читай отчаянием), путают роли, и пытаются в ответ опираться на детей, дети в результате не получают опоры и сходят с ума.
-- список может быть продолжен...
Вывод: быть родителем -- означает соглашаться встречаться с отчаянием, беспомощностью и порой -- с ужасом ответственности. И честно быть родителем -- означает, в частности, честно проживать это, не пытаясь переложить переживания на кого-то еще, укрепившись за чужой счет. Если родители вполне осознают свою роль (что означает, что они не подворовывают поддержку у детей и не пытаются избежать тревожных чувств, связанных с родительской ролью), только тогда дети могут опираться на родителей в полной мере, и только тогда они сами, став родителями, смогут справляться со своей нелегкой работой.
Дети, родители которых приворовывали у них поддержку в их детстве, путаясь в ролях, делают со своими детьми то же самое. Впрочем, это очевидно(жж билет в цирк)-надо подумать
Последний раз редактировалось: 12.08.11 07:43
|
Начнем с того что Ваше письмо переполнено характерными примерами просторечий, такими как "ломаный автомобиль","надето", "недотумочка", "потуг к анализу", "сперва", "смеяться нечего" и т.д. Подобные речевые упущения в столь небольшом тексте характерны для людей, страдающих формой невроза, осложненного провинциальной атмосферой и отсутствием должной интеллектуальной стимуляции в подростковый период.
В Вашем случае невроз, возникший, видимо, в период полового созревания, в настоящий момент процветает в таких формах как сексизм, неполиткорректность, антисемитизм и т.д.
Как врач, я гарантирую Вам что с улучшением мыслительных способностей, вышеуказанный невроз, приобретший социально-политические формы, будет несомненно преодолен. Я обещаю Вам, что ни евреи, ни независимые женщины, ни инородцы не будут вызывать у Вас таких чувств как зависть, раздражение, негодование и т.д.
Другими словами, весь тот эмоционально-негативный багаж, о который спотыкаются читатели в Вашем дневнике, будет устранен.
Стоит коротко остановиться на других аспектах Вашего комментария, таких как "улыбка". Вы пишете, что "я и в Союзе улыбался", что косвенно свидетельствует о неких перенесенных Вами сложностях. В своей работе я уже указывала на переход улыбки от эмоциональной к функциональной. Возможно в Союзе Вы и улыбались, за границей Вы улыбкой пользуетесь.
Ваша тревожная неуверенность проглядывает через символ улыбки , которым Вы завершаете практически каждое предложение своего комментария. Коллекцией улыбок Вы пытаетесь передать читателю то псевдонастроение, в котором бы Вы хотели пребывать, но которого - нет.
Улыбка в Вашем тексте - не искреннее эмоциональное состояние, а корректирующий мысли читателя знак. Несомненно что мучающая Вас неуверенность и наняла дла Вас символического корректора.
Как Вы знаете, механическое хихиканье за экраном-довольно избитый прием второсортных теле-шоу, где связка шуток-импотентов безуспешно пытается зачать смех. Вы, как оператор нанятый озвучивать эти бездарные шоу, жмете до пота на бровях на клавишу "смех". А дело -дрянь. Публика не смеётся.
Неуверенность довольно давно прокралась в Вашу жизнь. Скажем, причиной Вашего сексизма является сексуально-недоброжелательное отношение к Вам женщин, и не только в период полового созревания. Но, Виктор, это же не причина чтобы хныкать, пусть даже в такой завуалированной форме как "сексизм".
Неуверенность пользуется Вашей психической немощью, то и дело выдумывая все новые и новые формы. И когда Вы пишете о жалкой троечнице, выскуливающей посредственный бал, Вы выдаете себя с головой. Спрашивается, какой болезненный опыт в Вашем случае смог выдвинуть себя как аргумент?
Бойтесь аналогий, мой друг, они предают Вас в каждой строчке.
Отвлекшись, я бы хотела напомнить что мы - не журналисты, мы - не нанятая совесть, спешащая туда, где пахнет жареным только для того, чтобы увидеть и донести. Нет-нет!, врач спешит на место, где психика, преступив всякие нормы, грозит и шантажирует пациента. Человек должен быть свободен от всего негативного: от злости, ненависти, патриотизма, сексизма и т.д. Его неуверенность не должна то и дело искать порт приписки, бросая швартовый на первый подвернувшийся кнехт. Он должен быть свободен. Радость - дочь невинности. Именно её, радости, и не хватает пациентам, пришедшим к психоаналитику. Вы, Виктор, лишены радости. В этом суть Вашей хвори.(аспасиа 14...ух!!!
|
Мне хотелось бы так же подчеркнуть, что первое что необходимо сделать человеку, признавшему у себя зависимость/созависимость, это избавиться от чувства вины. Если человека не освободить от чувства вины, которое навешивают на него окружающие избавиться от зависимости невозможно.
Тяга к наркотику в первую очередь возникает как реакция на стресс( а вина постоянно беспокоит человека, даже если он не признает ее вслух).Т.е. он будет без конца в тревожном состоянии и у него будет постоянное желание забыться.
Признав свою зависимость, нужно понять, что привычное поведение, которое разрушает собственную жизнь и доставляет столько неприятностей окружающим- это не "моральное уродство", и не "глупость"как тебе говорят "доброжелатели", а неправильно выбранная и заученная схема реагирования на раздражители во внешней среде. Привычный сценарий "да , я такое дерьмо , пойду и напьюсь или я ничего из себя не представляю, поэтому я все пущу на самотек" сколько его не проигрывай, ни к каким изменениям не приведет. Поэтому прежде всего надо перестать упиваться чувством вины, признав это как часть неправильной схемы, бесплодной игры, к которой тебя приучило окружение и смотреть на себя как на человека, который должен отказаться от старого поведения и освоить новую эффективную модель выживания.
Необходимо по возможности устранить любые раздражители, провоцирующие стресс.
Так как менять свою реакцию на провокации окружающих или внешний дискомфорт занятие чересчур энергозтратное для человека находящегося в ослабленном сосотоянии, то по возможности, все что может вывести из себя или спровоцировать страх или навести на грустные мысли нужно отсечь.
Если в чьем-то присутствии ты испытываешь дискомфорт- избегай встречи всеми силами.(жж аспасиа..подходит и к вредным привычкам таким как курение и обжорство..то есть заедание тревожности)
|
В то, что человек без вас пропадет можно поверить, если он сам пришел к вам и сказал: "Веди меня к врачу. Я болен, умираю. Давай меня лечить. Я хочу с тобой жить, но не могу предолеть свою зависимость. Давай вместе искать какие-то способы чтобы ее преоделеть. Я иду к наркологу, психотерапевту и т.д. Буду делать все что понадобится. Лишь бы как-то разрешить эту проблему. Я хочу быть с тобой и дать тебе счастье".
(жж аспасиа 14)
|
Если вы уже не получаете удовольствия от вложения- вы уже провалились. Вы вкладываете не туда. Никто не вернет вам потраченный день. Печалиться о нем бессмысленно. Ищите куда вложить следующий.
Если находясь с кем-то вы чувствуете, что отношения обречены на провал- это так и есть.
Я придерживаюсь мнения, что мы все оцениваем человека и свои шансы на успех с ним моментально.Не доверяем мы своим ощущениям и чувствам, только потому, что когда мы росли из нас это старательно выбивали, чтобы социализировать. Т.е. приспособить нас к существованию в коллективе, где каждый должен считаться с интересами болЬшинства.
Но одно дело сосуществование в обществе, а другое-личные отношения.
В личных отношениях, в своей частной жизни, ты не можешь быть связан с другим человеком только потому что тебя с ним удерживает страх и повинность.
Личная жизнь- это та часть времени, в отличие от работы где мы тратим свое время на себя. И мы должны заряжаться энергией, а не без конца работать над отношениями. Если быть с кем-то в отношениях для нас стресс и работа, зачем тогда они нужны? Т.е. получается мы в постоянном стрессе, без отдыха.
В случае когда в присутствии другого человека вы испытываете страх, тревогу, беспокойство, скуку- ваше подсознание подсказывает вам, что вы не на месте. Вам нечего с ним делать и нечего от него взять. Вас не держит с ним страх провала личной жизни. Потому что как я уже сказала, отношения уже провалены так как в них нет радости и энергии.(полдник..добавка))жж аспасиа 14)
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
